Ces jours derniers, vous l'aurez remarqué, le Lepéniste est très décomplexé. Il nous fait penser à un nudiste qui découvre la première fois, une place de culs nus. Il est à la fois fébrile, comment ça autant de liberté d'un coup, et à la fois, il bouillonne à l'intérieur de lui, à l'idée qu'enfin, il va pouvoir s'adonner à la nudité sans complexe.
Figurez-vous que, depuis dimanche dernier, le Lepéniste décomplexé prend ses aises. Le voilà qu'il hurle à tous vents son appartenance à ce parti infréquentable et quand vous lui dites ça, il se vexe. C'est vrai quoi, c'est beaucoup plus vexant d'être traité de facho que de nier l'existence des chambres à gaz.
Mais le lepéniste décomplexé a révisé son petit bréviaire des répliques qui font mouche. Normal, il a reçu son lavage de cerveau et son gavage de neurones par la dialectique mariniste. Car quand vous faites référence au père Le Pen, d'un coup, le Lepéniste décomplexé vous répond que la fille n'est pas le père. En effet, sinon on l'appellerait mon oncle. Et Bardella est propre sur lui, le gendre idéal. Donc, tout ce qu'a pu dire le vieux Le Pen ne tombe pas dans la dote de la fifille et de ses adeptes.
Alors, pour ne pas vexer un Lepéniste décomplexé qui attache autant d'importance à la liberté d'expression que Le Pen père à la tradition de bien voir des deux yeux, il faut parler chiffon. De toute façon, il est indécrottable. Il voterait pour une chèvre habillée si les chèvres pouvaient produire du lait d'extrême-droite. Parlez lui des fleurs, des arbres, de la mer et du ciel.
Mais en aucun cas, ne lui dites pas que le Rassemblement national est dangereux, que ce serait la honte pour la France. Puisque, le Lepéniste décomplexé est comme une chaudière à charbon, plus vous tentez de lui faire changer d'avis, plus il chauffe. Au pire, payez lui une séance de yoga. Ah non, yoga, ça ne sonne pas très nationaliste. Abstenez-vous. Mais pas de voter.